Mañana cumplo 18 años

Hoy mi padre me ha llamado y he ido a verle,después de mucho tiempo.
Estaba demacrado,en los huesos y me ha dicho que no tiene dinero mientras me regalaba una cadena de oro que por lo visto era de mi abuela o la abuela de mi abuela y al parecer,ha ido pasando de generación en generación.Yo siempre he tenido cierto rencor hacia mi padre,porque siempre que parecía que las cosas podían salir bien entre nosotros, siempre acababa anteponiendo sus mentiras ,sus manipulaciones y su egoismo a los demás y así poco a poco se ha ido quedando sólo...ahora está sólo y sin dinero.
Y suelo hacerme la dura,hacer como si los demás no me importasen,como si las cosas no me importasen,pero acabo de descrubrir que aún tengo sentimientos,es más quizás demasiados,porque en ese momento que lo he visto no he pensado en que ha acabado así por su culpa y que se lo merece,en ese momento sólo se me ha pasado por la cabeza el coraje de que haya tenido que acabar así,es decir,maldigo su formna de ser por su propia agonía porque ya ni siquiera yo aunque me lo propusiera podría ayudarle.Simplemente si no hubiese crecido y sobrevivido a costa de los demás y manipulando a las personas,quizás aún le quedaría alguien,pero ha perdido hasta su propia familia por él mismo.
Mañana seré mayor de edad,y he recordado que a pesar de todo sí he vivido cortos y pequeños pero al fin y al cabo,buenos momentos a su lado.He descubierto que no soy dura,aunque creo que construyo ese caparazón para no ser demasiado buena.Éstos últimos años de mi vida los he vivido haciendome la tonta... quizás por miedo a mostrarme como realmente soy,para que no me tomen por la persona que yo creo que soy y que creo que no me gusta.Pero ya es hora de cambiar,porque ya soy adulta y a pesar de todo reconozco que ese detalle,el de mi padre, por tonto que parezca será uno de mis mejores regalos de cumpleaños porque lo envuelve el sentimiento.Para mí las cosas materiales no serían lo suficientemente buena para mi 18 cumpleaños...pero las cosas emotivas,esas tán difíciloes de conseguir,esas son las que sí me marcarían.Sé que soy demasiado exigente,por eso prefiero no celebrar nada,quizás por eso tampoco me gustan las fiestas,porque sé que nada me va a llenar realmente a menos que sea algo así.
Luego subí a mi habitación y observé que mi madre me había comprado algunas ropas y me las habia puesto encima de mi cama(mi habitación echa un desastre como siempre)y en un papelito había escrito "coge lo que te sirva para el salón manga,lo que no,no le quites la etiqueta".
Es decir,mi madre se ha ido esta mañana por todo el centro buscandome a mí ropa.Eso pocas personas lo hacen por otra,se ha sacrificado porque sé que ella tenía muchas cosas que hacer,sin habérselo pedido.Ycosas de ese estilo las hace constantemente pero es tan habitual que yo no me doy cuenta,al parecer,pero creo que realmente sí me doy cuenta.
Porque me he sentido muy feliz,me he sentido llena,como si fuese mi cumpleaños hoy en vez de mañana.Porque sé que hay personas que me quieren,incluso personas que son capaces de hacer ese tipo de cosas por mí,pero también es cierto que esas personas un día no estarán ahí y que hay que valorarlas y disfrutarlas mientras estén contigo.Pero de eso no te das cuenta hasta que las pierdes y yo he tenido la suerte de darme cuenta hoy,darme más cuenta quizás de la que me habría dado otro dia cualquiera.En estos instantes,me siento la persona más feliz del mundo.